公众号：瑜光映婉心
醒来发现，自己又梦到很多很多以前的事情了。
梦到小学的好友，梦到身边的亲戚，梦到家人。
但每一次梦见他们，我都会哭上很久很久。
我好像，又回到了小时候。
我是个自尊心很强的人。
每次面对说话有些刻薄的好友，我总是会很不自在，也很害怕她会说出什么让我难过的话。
印象中，我总是在心里默默和她比较成绩。
她成绩很好，大人也常说她是有钱人家的孩子，所以一定很优秀。
或许就是因为这些话吧，我总是想和她比。
今天我比她多考一分，听写多对一道题，我就会很开心。
梦里，她问起我的成绩。
我几乎没有思考就说了出来——和她差不多，甚至比她好一点。
那一刻，我莫名地松了一口气。
可她还是用那种让我很不舒服的语气说：“哦？你确定没有在讲骗话。”
梦里的我拼命解释：我真的很努力了，我没有骗人，这些都不是假的。
可她依旧不相信，始终觉得我在骗她。
可其实，我从来没有骗过她。
我觉得自己可以比她好，是因为我真的相信自己可以——而且，我也确实做到过。
但她始终带着怀疑的眼神看着我。
——
很快，画面一闪。
我又梦到了一个生日，大概是十岁。
也许是，也许不是，但我记忆里能对上的，只有那一年。
那是我最痛苦的一个生日，
也是我后来决定不过生日的原因。
那天，我和往常一样吃着妈妈准备的蛋糕。
我开始发呆，想着——我又长大了一岁，应该怎么规划接下来的一年。
也许是因为坐姿不够端正，我被家人指责，说我“坐没坐相”。
我换了一个更端正的姿势，又继续沉浸在自己的思绪里。
我还没想好——
长大一岁，是不是不该再穿幼稚的衣服了？
是不是也该开始学着当一个“淑女”了？
突然，她对我大吼：
“你是不是在瞪我？你是不是不甘愿我刚刚说你？”
小小的我一下子慌了。
我只能拼命解释：我没有不满，我只是想事情太入神了，所以才会一直看着前方，而你刚好坐在那里。
可她依旧声嘶力竭地喊：
“你是不是顶嘴？！我是你××，我说你还有错了？”
我不知道该怎么办，只能无措地掉着眼泪，不停地说：我没有。
很快，另一个她也过来了。
她开始指责我，说她明明看到我一直在瞪人，眼里全是不服气。
可她们明明背对着我，在聊着自家孩子。
她们怎么会看到我的表情？
我只能一遍又一遍地重复：
我没有，我真的没有，我不是坏孩子。
后来，越来越多人围了过来。
他们指责我不敬长辈、不听教诲，说我无药可救。
我不停地挣扎，到最后只能一直说对不起。
我以为这样，他们就会停下来。
可他们没有。
反而骂得更凶了。
他们说我是骗子，是没有礼貌的孩子。
说了很多很多话——那些话，全都不是我。
——
我真的好累，好累。
可我真的一直都很努力，很听话。
我从来没有在这些事情上说过谎。
我不知道要怎么做，他们才不会围着我，不再骂我。
我好像在一片海里，一直浮浮沉沉。
风浪一阵一阵地把我往后推，越推越远。
我好像看见了那个小小的自己。
那个害怕、无措的自己。
我想把她捞起来。
可我捞不起来。
我们只能望着彼此，
继续在海里沉浮。
——
到这里，梦醒了。
这些事情，具体真正的原因，我已经记不清了。
从我有记忆开始，大家对我的评价一直都是：安静、文静的小女生。
但我知道，那些也不完全是我。
我其实是热烈的，是张扬的，是有些疯狂的。
至于其他的，我也不知道该如何形容。
总之，我并不是所谓“客观意义上”的乖乖女。
也许在我还没有意识的时候，我曾经是那样的。
而后来，我只是一直在扮演那个“乖小孩”的角色。
因为我害怕被抛下，害怕没有人理我，害怕很多很多说不清的事情。
我好想抱抱那个颤颤发抖的自己。
在很久很久以前，也在现在。
这篇日记写于2026年1月15日。
今日重新编辑润色后发布。
支持作者
喜欢这个作品？请略表心意。
发布于 2026-03-20
