投訴，尖銳的求救

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公众号：心棲

你上一次被人投訴，是什麼時候？

也許是在辦公室裡，前腳剛走進茶水間，後腳就聽到有人低聲說：「我覺得這件事他做得不對。」也許是在社區群組，凌晨十二點的訊息提示音，把你吵醒──有人拍了鄰居亂丟垃圾的照片，配上一行義正辭嚴的文字。甚至可能是你自己，在便利店排隊結帳時，忍不住對收銀員的態度翻了個白眼，心裡默默寫下一封「投訴信」。

投訴無處不在──在捷運的擁擠車廂，在家族群組的碎碎念，在社交媒體的留言區。有些投訴是為了維護秩序，有些則只是為了證明「我還在這裡」。而當你留心去看，會發現它們背後的情感，往往比表面更尖銳、更孤單。

我曾遇過這樣的人。他們會在走廊上攔住你，皺著眉說：「你知道嗎？那個同事昨天又遲到了。」在會議上，他們第一個舉手發言，不是為了補充，而是為了指出：「這個計畫我覺得不行。」他們的語氣並非單純的關心，而是帶著一種「我看得很清楚」的堅定。那一刻，他們彷彿手握法槌，準備在眾人面前敲下結論。

愛投訴的人，表面上是在挑別人的錯，實際上是在向世界證明：「我還在這裡」。投訴，是他們維持存在感的一種方式。透過指出問題，他們獲得一種掌控感，好像命運的方向盤握在手中；透過別人的回應，他們確認自己並非被忽視的那個人。

但這只是表層。在精神層面，這是一種投射──將內心的不安、焦慮，甚至對自我不滿的情緒，化作對外界的挑剔與指控。彷彿只要別人錯得夠多，自己的缺陷就能被稀釋。這也是一種補償──當自我價值不足時，透過指出他人的不足，來偷取一點短暫的優越感。

許多時候，這種人內心深處藏著一個隱形的恐懼：害怕自己不知道、不會，甚至害怕被看穿自己並不如外表那麼有能力。當自我價值感不穩定時，他們便會下意識地尋找外部的錯誤，好把聚光燈從自己身上移開。這是一種典型的補償性行為——用放大別人的問題來掩蓋自己的不足。

自卑感往往是驅動的核心。一個人如果長期相信「我不夠好」，就會對外界的評價異常敏感。批評，對他們而言，不只是意見，而是對存在的否定。因此，他們傾向先發制人，透過批評別人，為自己築起一堵心理防線，好像這樣就能建立優勢。這種優勢感是短暫的，卻像止痛藥一樣能緩解不安。

從依附理論的角度來看，如果一個人在成長過程中，只有在「出問題」時才會被關注，那麼「問題」就成了他們與世界建立連結的橋樑。小時候，只有生病、犯錯、闖禍時，大人會停下手邊的事看著他。久而久之，他們學會了：被看見的方式，就是讓事情出狀況。成年後，投訴成了習慣性的溝通方式——不一定是惡意，而是一種習得的生存模式。

在精神層面，這還涉及到投射防衛——把自己的焦慮、無力感、不安全感投射到他人身上，然後透過批評、控訴，把它推回去，讓自己暫時感覺安全。這種防衛是本能的，就像在寒風中本能地縮起身子一樣，不是為了攻擊，而是為了保暖。

所以，你會發現，愛投訴的人不一定真想解決問題。他們追求的，其實是一種心理上的定位——確信自己是對的，確信自己擁有發言的權力，確信自己仍舊有價值。這些確信，像是一座座小燈塔，在他們不安的心海上閃爍，提醒自己還能被看見。只是，如果價值感只能靠貶低他人來維持，那麼每一次投訴，就像在自己和他人之間加一塊磚，最後築起的是一座孤立的高牆。牆裡的人感到安全，卻也越來越孤單；牆外的人逐漸遠離，只留下回音在空蕩中迴盪。

我常想，如果有一天，他們找到另一種方式證明自己的價值，不必靠批評、不必靠揭短，也許投訴會慢慢沉下去，像一杯久放的水，混濁物安靜地沉澱，留下的只是清澈的部分。而那時候，他們或許會發現，原來自己早就值得被看見——即使什麼都不說。

然而，另一種人則完全相反。他們看到不對的事，也選擇閉口不言；即使心裡有千言萬語，也會在到嘴邊時咽回去。對他們而言，「多一事不如少一事」不是一種選擇，而是長年累積下來的生存本能。

在心理層面，這常常是一種迴避型防衛。他們可能在成長過程中一次次被告訴：「別多管閒事」、「安靜才安全」，於是學會了壓抑自己的感受與意見。這種壓抑，久而久之成了條件反射——不是因為沒有感覺，而是因為害怕感覺被否定。

在精神分析的框架裡，這種行為往往源於對衝突的恐懼與對關係失控的焦慮。他們寧願犧牲表達的權利，也要確保自己不會成為矛盾的中心。沉默，成了維持安全感的方式。

只是，長期的沉默也有代價。當意見總是被壓回心底，內在會慢慢積累一種隱性的無力感——覺得自己說了也沒用、做了也改變不了什麼。久而久之，他們甚至會懷疑自己的判斷，失去為自己發聲的力量。

有些人原本是要投訴的，他們相信透過表達不滿可以改變什麼；可當發現聲音被忽略，甚至被反擊、被誤解、被孤立，便會開始懷疑開口的意義。於是，防衛轉了方向——從把焦慮丟出去，變成把它收回來。這是一種防衛機制的擺盪。愛投訴，是用批評與指控去確立存在感；沉默，則是用退讓與壓抑去保存自己。當外放受阻，個體往往選擇內化，因為這比一次次冒著受傷的風險要安全得多。

然而，也有人走上了相反的路。他們曾經習慣沉默，把所有的不滿壓進心裡，只為了避免衝突或麻煩。可長期的壓抑，就像一口壓力鍋，終有一天會因為一件小事被掀開鍋蓋——委屈、憤怒、挫敗感一起湧出，化成尖銳的言辭與頻繁的指控。這是壓抑解除的反彈效應。

有時，轉變的契機是自我價值的覺醒。當一個人在新的環境中獲得支持與鼓勵，或意識到自己有權表達觀點時，會開始補償過去的沉默。他們從小聲試探，到逐漸大聲，甚至會過度糾正他人，以此確立新的自我位置。

也有些人，是因為角色的轉換——當他們從被動的位置，走到握有權力或資源的一端，便開始用投訴或批評鞏固權威，甚至無意中複製了曾讓自己沉默的模式。

於是，愛投訴與沉默，便不再是兩條平行的道路，而是一條可相互轉換的心理光譜。有時我們站在這一端，有時被推到那一端，而驅動我們移動的，不只是環境與角色，更是我們如何面對自我價值與安全感的方式。

當我們特別注意到某個愛投訴的人時，也需要覺察自己——為什麼這件事會引起我的好奇？是否對方的行為，正好挑起了我曾經的什麼？是因為那句話裡，有我熟悉的刺痛感？還是因為那個眼神，像極了我過去不敢直視的某個人？

觀察別人，其實也在照見自己。有時我們以為在解析對方的動機，卻是在沿著一條看不見的繩索，回到自己的舊傷口旁邊。那裡也許藏著被忽視的委屈、曾經想辯解卻無法開口的瞬間，甚至是一段早已結痂卻仍會隱隱作痛的記憶。

如果不先意識到這一點，分析別人的過程，就很容易變成一次不自覺的自我投射——我以為看清了對方，實際上卻是在對自己的影子下判詞。而我不願讓這種判詞，悄悄地替我決定對人的態度。

當我們去分析一個愛投訴的人時，不能只用單一的心理面去下結論。一個人之所以成為今天的樣子，背後都有一個必須被傾聽、被理解的故事。行為只是表層，心理因素是入口，而真正能打開那扇門的，是他身後的經歷與記憶。

心理陪伴，不是急著貼上診斷的標籤，而是去看懂、聽懂那個故事。我們不是心理學家，卻可以成為願意坐下來、聽完一段故事的人——在那裡，批評退場，理解進場，行為背後的那個人，才會慢慢被看見。

而那個「人」，有時也是自己。因為在聽懂、看懂別人的故事時，我們同時也在進行一次自我內在的檢測與覺察——看見自己的反應、自己的陰影，以及那些被觸動的往事。

這正是心理工作的意義：在這條路上，我們不是站在「療癒者」的位置上俯視對方，而是並肩而行的同修夥伴。別人的故事照亮我們的盲點，我們的理解也溫暖了對方的孤單；於是成長，便成了一段雙向的旅程。

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发布于 2025-08-10

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