公众号：心棲
這⼀步，
是恐懼推著我走？還是愛牽著我前⾏？
我們總以為，⾏動來⾃⾃由意志，
以為選擇是⼀種光明正⼤的決定。
但其，許多時候，
我們只是順從了⼀種內在的召喚——
不是理智，⽽是⼀種情緒的殘影，
⼀段未竟之事的回聲。
我們以為⾃⼰在選擇，
但若從未回頭凝視，
那些腳步，其只是重複。
在命運的長河中，
我們反覆演著⼀場劇，
⽽劇本，往往只由兩個⾓⾊執筆：
恐懼，或愛。
恐懼，是個偽裝⼤師。
它不總是驚慌失措的模樣，
有時，它穿上掌控的外衣；
有時，它藏在靜裡，像⼀⼝未曾開啟的井；
有時，它甚⾄假扮成受傷的⼩孩，在⾓落靜靜哭泣。
我們怕被拒絕，怕再次孤單，
怕沒⼈理解我們⼼底那⼀塊柔軟未癒的傷，
怕愛⼀次，便再也無法承受失去。
於是，我們變得鋒利。
先發制⼈，以強悍遮掩脆弱；
我們把「應該」掛在唇邊，把「別⼈怎麼看」當成鎧甲；
我們讓⾏為走在情感之前，只為了避免那熟悉的痛感，重來⼀次。
但恐懼也曾是守護者。
它讓我們在暴風雨中縮⾝求存，
讓我們在語⾔未及之處，先學會如何避開傷害。
恐懼不是錯，它只是還未學會安放的疼痛。
我曾陪伴過⼀位男孩。
他總是在愛裡拼命努⼒，事無巨細地照顧對⽅、理解對⽅，
但當關係稍微進入平穩，他便陷入莫名的不安。
他說，他害怕——
不是怕被離開，⽽是怕⼀切太好，以致無法承受失去的可能。
於是他過度付出，過度控制，直到對⽅漸漸無法呼吸。
後來他終於明⽩，他不是在愛對⽅，
他是在安撫⾃⼰內在那個，被拋下過的孩⼦。
榮格說：
「除非你讓無意識變得有意識，否則它將主宰你的⼀⽣，⽽你會稱之為命運。」
我們以為⾃⼰在掌舵，
卻不知多數的決定，早在語⾔成形之前，已潛伏在⼼底。
那些起⼼動念，不只是個⼈的創傷，
它們來⾃⽂化的河流、來⾃世代的陰影，
像風⼀樣穿過我們，留下集體記憶的味道。
在東⽅世界，愛經常被等同為犧牲。
我們的語⾔裡有太多關於「為你好」、「要忍耐」、「要懂事」的祕密教條。
「犧牲才是愛」、「脆弱是不對的」、「要被需要才有價值」——
這些無聲的信念，早在我們學會說第⼀句話時，便已悄悄落座。我們以為我們在愛，
其是害怕不被愛；
我們以為我們在給，
其是害怕沒有價值。
但愛，從來不是交換。
它是⼀種無需證明的存在。
它不喧嘩，也不急著解釋，
它像深⼭湖泊，在靜默中擁有⾃⼰完整的宇宙。
當⼀個⼈出於愛，他不再需要誰對誰錯，
他願意放⼿，也願意等待；
他能在失去中保有信任，
在⿊暗裡仍望⾒光的⽅向。
愛，是無劇本的⾏動。
它不來⾃習慣的回應，⽽來⾃當下那⼀刻最真的⾃⼰。
是經過內在對話後，誕下的選擇。
真正的⾃由，不是「我想做什麼就做什麼」，
⽽是「我知道⾃⼰為什麼這麼做」。
那是⼀種穿越的勇氣。
你開始能察覺：
「這個反應，是出於恐懼啊。」
「我⼜走回那條熟悉的防衛路線了。」
在神經科學中，這樣的⾃我察覺是前額葉⽪質與杏仁核之間的對話。
杏仁核掌管恐懼與求⽣本能，它讓我們在過去的創傷中「快速反應」；⽽前額葉，則
是調節、思考、選擇的中樞——讓我們「有選擇地回應」。每⼀次的「停下腳步」與⾃我反思，就是在強化⼤腦的覺察通路，重建情緒的掌控
⼒。
那⼀刻，你不是在重複，
你是在重寫。
這樣的覺察，便是療癒的開端。
是⼀道縫隙透進的晨光，
是⼀⾴靈魂，輕輕翻動的聲⾳。
在下⼀次你感到焦慮、煩躁、委屈時，暫停五秒。
不急著反應，先在⼼裡輕聲問⾃⼰：「我現在是在怕什麼？」、「這個反應，是我熟
悉的嗎？」
然後，⽤紙筆寫下：「如果這份情緒會說話，它想對我說什麼？」
書寫本⾝，就是在將情緒交給前額葉處理，讓⼤腦從「反射」轉向「選擇」。
恐懼讓我們活下來，
愛讓我們活出來。
我們的每個選擇，不只是⾏為的結果，
它們是來⾃內在深處的回聲——
來⾃童年的某個凝視、祖輩未竟的願望，
甚⾄來⾃整個⼈類靈魂，跨越時間的渴望與回⾳。
在我們早期的親⼦關係中，如果愛是不穩定的、條件式的，那我們的⼤腦會學會「⽤
表現換取愛」的模式，這就會延伸為成⼈後的依附焦慮、討好傾向或過度獨立。
療癒的⽅法，並不是否定⾃⼰過去的防衛，⽽是在當下與⾃⼰重建新的關係。
這個過程，⼼理學稱為「重塑內在依附圖譜」。你可以在每⽇睡前，閉上眼，想像你內在那個受傷的⼩孩，輕聲對他說：「我在這
裡，我聽⾒你了。你現在安全了。」
每天⼀點點，就夠了。
願我們學會辨識這些聲⾳。
在每⼀個即將重複的瞬間，
靜靜停下腳步，問⾃⼰：
「這⼀步，
是恐懼推著我走？
還是愛牽著我前⾏？」
发布：2025-03-25
