公众号：墙裂反应
多少人睡觉时不时会被夜晚的蚊子闹得自己睡也睡不好，第二天精神不好还被咬了好几个包，时不时地瘙痒感也是闹心。为了止痒，还会用指甲抠个十字（反正本人肯定会），缓解了瘙痒感，还顺道欣赏了一下因为指甲的弯度所以不太标准的十字。
某一天，我发现自己病了，变得好虚弱，长期的失眠让我精神萎靡不振，为了保持清醒，就四处去找零食让自己清醒，压抑睡不好而带来的坏情绪，而自己工作状态在坏情绪影响下，频频出错，因为我的心思都放在了我身体到底怎么了？检查了，怎么也不见好，吃了药也没好，反而越来越虚弱，这是为什么呢？那时候的我，不曾怀疑过那只看起来没什么伤害的蚊子。开始怀疑是自己身体出了问题，或者是自己想多了，其实是我觉得自己病了给了心里暗示，所以身体真的垮了？可能拿一个星期的假期，好好休息一次，调养调养就好了？当然，结果并没有变好，反而更严重了，为什么呢？满脑子都是问号，无数个为什么在脑子里奔跑。 在这样的情况下，我开始在想，这样一直不好，我以后怎么办，我还能有以后吗？
就没日没夜这样的折磨下，所有事情对我而言都十分碍眼，性情开始大变，精神恍惚，有种破罐子破摔的感觉，包括不起眼的蚊子。发了疯一样的喷驱蚊喷雾，不管有没有用，只要消失在我面前，让我一个人呆着，一活物都别出现在我面前，谁来我跟谁不客气的歇斯底里。发了疯后，我发现了好像真的好了一点，其他的不说，反正情绪已经稳定下来了，那可是转机啊，难道我一个人呆着就没事了？还是发疯了身体夺回了意志力了？求生意志打开了？我开始陷入了思考，开始排除法，破罐子破摔后，有些事情变了，那是什么事情变了？做什么事情开始让我稳定了？就这么反反复复，想起了一件事情，驱蚊喷雾，蚊子为了保命，好久没出现了。难道，真的是因为这个？
或许为了找到的逃生出口，能用上的一个不落地用上了，我杀不了所有的蚊子，但我能让蚊子再也靠近不了我，这时候身边的人都开始不理解，只要我说了这件事就会说：”不就是一只蚊子，至于那么大的阵仗吗？“ 我也不在意了，毕竟只有我亲身感受到病的那段期间，所有的症状有多么的消耗我的意志，甚至出现了 ”我的命，我不要了“ 的想法，但现在出现了”救命稻草“得可能性，我得抓好，哪怕真的可能不是蚊子搞的鬼。终于蚊子再也不来了。那一天开始，所有事情好像都回到正轨，一个月两个月，睡眠稳定了，早上也能准时起床了，三个月四个月工作顺利了，更在意自己的身体健康了，五个月六个月在意自己的生活环境了，七个月八个月，我只想高呼一声：”妈！我活过来啦！“。 大病一场，我觉得我重生了。
看到这里，我想问，有人看出来”蚊子“或许不是真正的蚊子了吗？
我回顾我2020年12月到2024年10月，2023年到2024年期间是我状态最差的时候，也就是”我的命，我不要了“ 的想法最深的时候，无数次放弃的念头，但也很反常地做了求生的事情，自己去看医生拿药治疗但坚持没多久放弃了。伤害自己的事情没少做，追求”疼“让自己从情绪中出来，”要不了我的命，但我会疼，能再坚持一下“，后来身边的人已经察觉的不对劲了，目光转到了纹身，一年里，纹了四个纹身，不算大面积，但肯定显眼。某一天我看着我的纹身，纹的图案都是带着”撑着，往上爬，会过去的，自由“ 意思的，或许是潜意识比大脑更早察觉：”出问题了，得求生。“ 才会去选这些图案。一直到2024年8月，我和家人出门旅游，我发现自己那一周的时间里没有出现任何不好的想法，甚至说可以说我心情很放松，会期待第二天吃什么，明天的安排是什么。我以为是因为脱离了原本生活的地方成了某种意义上的解脱，但我记得那时候的我好像并不期待这次的旅行，而当时的变数，就是文中的蚊子，不在。
善于隐藏在深处的”蚊子“ 好像出现了，我好像知道是谁了。我开始回顾了自己和”它“的相处，对话，期间的争吵，所有我情绪不稳定的时候，”它都在“，当我正在焦虑工作的时候，突然来访，说：”我陪着你一起工作“ 。可当我专注工作的时候，便开始”帮我打印这个~有没有这个订书器，帮我订一下~“ 开始无形中影响我的专注，我开始不耐烦地皱眉，他就会说：”我只是叫你帮个忙，至于那么不耐烦吗？“。那一刻我的血量好像低了一格。
当我告诉他，我想独处，让自己情绪保持稳定的时候，他选择当晚就出现在我家，突然出现就好像堡垒被攻破，“我的存在让你情绪很不稳定吗？我来找你，你不应该很高兴吗？” ，这句话，让我把不满吞进肚子里，是啊，是我的情绪有问题，总不能一直让他受着我的脾气。异地的时候，我还在庆幸这样就能睡个好觉了，夺命连环call来了，被吵醒后就听见他说了一句：“哎呀，吵醒你了啊？” 他开始说着他被人针对，被人不尊重他的故事，让我每天当个闹钟，打电话让在异地的他起床去开会，我当时泥菩萨过江，还要顾及这件事，血量又低了一格。
我在公司的时候，突然一通电话打来“有空吗？帮我还这个款,帮我做这个” 语气很客气， 但我表示我现在没空，自己处理的时候，一句：“我不会，我不擅长” ，但我明明记得，我教过你怎么做了，难道我记忆里又混乱了？但我明明记得我做了PPT，解释了怎么解决这个问题，我自己也在焦头烂额，发火让他自己想办法去，“我在跟你好好沟通，这样也要被你骂？” 再低一格。
当我精神崩溃的时候，也踩了最大的底线，当时的我不想和他在同一空间里，他开始告诉我家人我多么的不正常，把对话截图告诉我的家人，“我不知道怎么处理，我就只可以告诉你家人，我做错了吗？“ ，这时候是我发现到最大的不对，非常不对，这么一看，是在为我好，但不就是让我把家人面前的“我没事，我能照顾自己”的盾撤下了吗？我咬牙在我家人面前，表现得很正常不就是不要他们担心吗，我明明记得说过了，我不想家人看到我这个样子，那为什么还这么做呢？敏感多想的我已经觉得，我家人看我的眼神不对了，说的话也不对。这是我不想看到的，那为什么还要这么做？朋友到我家聚会，他离开了我家，但第二天我才知道，他一直在和我的朋友联系，问我朋友我怎么样，那为什么这件事需要这么做呢？他可以为了让我玩得开心，那怎么还需要让人知道呢，我陷入了这个漩涡里，为什么这么做？这一次，至少低了两格。
后来我和朋友断联了，逐渐不和朋友联系。身边的人越来越少，但”它“就越来越明显，开始强调，”不开心那就不在这里了吧，跟我回去“ ”就应该一开始把你带走，那你就不用那么难受了“ ，那时竟觉得那些话，是救赎！后来，脑子里闪过不对劲的话越来越多，”除了你家人，没有人会像我对你那么好。“ ”我在保护你，我怕你受伤。” ”我花了那么多钱在你身上…” 不是你说的，是我值得的吗？ 我这么差吗？ 如今我很庆幸，我没有决定辞职，如果当时跟它走入那甜蜜的牢笼，我估计我”走“得更快。
蚊子的方位确定了，“驱蚊喷雾” 也往那方向喷了过去，结束了。后来，把锁全换了，甚至还加了锁，那一刻我有种死里逃生的感觉，我喘过气了。从2024年11月开始，我缓过来了，我能睡个安稳觉，早起已经是日常而不是奢望。今年五月逐渐稳定的食欲，一年胖的十公斤也在今年七月减掉了，甚至比之前更瘦，还对自己有了要求，要健康瘦，有线条，乖乖地跟着视频做训练。原本落脚都困难的家，断舍离一周，干干净净。从前的坏习惯，认为这辈子都改不掉的毛病，竟然顺其自然地改掉了。身边有家人，回家了有自己，关注点就在这两边徘徊，自己喜欢的事情，兴趣爱好，慢慢捡了起来。包括这篇粗糙的文章，也是在捡回以前爱写写写的兴趣，也破天荒地开了一个有共同爱好的小群，自己还是群主。
最后，希望这只是我的经历，不是你的经历，我承认我自己的不足，但不能是别人拿捏我的把柄。如果你也感觉到自己也在这样看似没伤害，其实在一点一点侵蚀你的“血量” ，让你变得很陌生，自己都不认识你自己甚至讨厌自己，不妨观察自己的情绪都是在什么时候爆发，寻找突破点，回到“自己”身边。我对自己造成的那些“抹不掉”的伤害，如今看来，是绝望时的勋章，更是此刻清醒的锚点——连那样的日子都熬过来了，还有什么不能熬？
不要犹豫，不要怀疑，不要找借口，更不要帮别人找借口。
如果觉得自己什么都不是，什么都不剩，那就“破罐子破摔”。赌一把，结束所有可疑点，只要生命还在，那就还能拿回来。没有什么“爱”、“为你好”、“不得已”，值得你用自我毁灭去交换。 你的底线被试探一次，就要筑起十米高墙；你的空间被入侵一寸，就要锁死百道门栓——就像我最后做的那样，换掉所有的锁，甚至再加一把。
蚊子品种那么多，各式各样，各种花样“吸血” ， 不能让“它们”占你便宜，更不能因为它们而让你忘了你自己。
你看，我活过来了。
从“我的命，我不要了”，到“妈！我活过来啦！”。
你也可以。
然后——
想做什么，就去做吧！你自由了。
用一句我喜欢的小说里说的话做结束语：“祝你早安，午安，晚安。” 下一篇见！
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发布于 2025-07-20
