公众号：心棲
圖片源自於：personalexcellence.co
——一個愛鑽牛角尖又想開的陪伴者，碎念中帶點笑地說
我陪伴過很多人，也聽過很多故事。
只要一遇到內在的痛、空、焦慮感，大腦馬上跳出來說：「啊，這應該是我內在小孩的問題！」
然後熟練地展開流程：自我催眠、冥想淨化、找塔羅問神明、寫信給爸媽、摸自己的頭說我愛你——
工具之豐富，簡直可以自己辦一場靈性博覽會。
我知道這些，我也都做過（甚至可能做得比你還勤奮）。
畢竟我們這種人，不怕痛，只怕沒東西做。痛苦我可以忍，但放空無所事事的時候最可怕，因為那才是情緒真正找上門的時候。
但後來我發現——有時候我們不是在療癒，而是在繞路。
不是因為方法不好，而是因為我們潛意識裡，真的很怕那句話浮上來：
「其實我現在很孤單，真的好像沒有人要。」
「我好努力了，但好像還是不被愛。」
「我是不是，其實不值得？」
這些話太難說出口，太像深夜裡不小心打開前鏡頭的自拍畫面——你知道它很真，但你不想看見。
所以我們乾脆轉身去分析童年：
「你看！我爸當年只顧工作，這就是為什麼我現在談戀愛會黏人！」
（好像合理，但講完還是很想傳訊息給對方問：你在幹嘛。）
但這裡有一個值得我們誠實去想的問題：
為什麼我們總是習慣把當下的不順、不安、不被愛，歸因於內在小孩或原生家庭？
我們這麼做，是不是因為——
當一切都可以歸咎於「還沒修好的過去」，我們就不用承擔「現在要怎麼活」的責任了？
如果你願意，可以試著換個角度來看：
如果你就是那個內在小孩，長大後的自己只要一遇到挫折、失戀、業績不好，就來找你說：「都是因為你還沒療癒好啦～」你會怎麼想？
「蛤？我又怎麼了？你不是說你長大了？那你來活看看啦！」
說不定內在小孩內心的 OS 是：「我都長這麼多年了你還拿我當藉口，我壓力也很大欸。」
也許我們並不是在療癒內在小孩，而是在不自覺地——把活得不夠好的責任，再一次丟回給他。
這些思維，不是療癒，而是卡住了。而且還卡得很有道理，看起來很努力。
但我想說清楚的是：我並不是反對「回看內在小孩與原生家庭」。
事實上，這些探索是非常寶貴的，它們幫助我們了解自己的情緒從哪裡來、為什麼某些關係裡總有固定的反應模式、我們怎麼變成今天的自己。
真正有力量的內在小孩工作，不是為了讓我們一直回頭怪過去，而是幫助我們拿回選擇的自由——我可以知道那些痛從哪裡來，但我不必永遠活在它的影響裡。
只是，當我們太快使用這些概念，或者太快跳進一種「這一定是原生家庭的錯」的解釋時，
我們其實很容易又不自覺地，捲回了舊有的無意識模式裡：
把困難投射出去，把主導權交給過去的版本，把當下的痛包裝成一段可以分析的故事——
但卻從來沒有真正感受它。
所以我想說的是——
內在小孩不是拿來解釋一切的，而是拿來好好對話的。
我們不是要用它來解釋自己為什麼不行、為什麼卡住、為什麼還在原地，
而是要能夠有一天坐下來跟他說：
「嘿，你很辛苦，但現在換我來照顧你了，我們一起來面對這個當下。」
現在很多課程很喜歡談「內在小孩」、「原生家庭」，
這些概念沒有錯，只是我真心覺得——要引導人進入那麼深的內在空間，是一件需要高度敏感與穩定的事。
這不是三天兩夜的工作坊可以輕鬆收拾的，也不是聽完一場演講就能「原諒一切」。
真正的療癒，並不浪漫。它常常安靜、緩慢，而且很黏——
有時候像穿著濕濕的牛仔褲坐在塑膠椅上，你知道要忍一下，乾了就好，但當下就是不舒服。
所以慢慢的，我不再那麼急著回頭去挖「到底是童年哪個創傷造成的」，也不急著修補那個哭泣的內在小孩。
有時候，我只是靜靜地坐著，對自己說——
「我現在真的很難受，而且，我不打算逃。」
不是因為我很勇敢，而是我終於明白，有些感覺，是不需要被解釋的。它只是需要被陪著。
有一段時間，我以為「真正的療癒」是找到原因、釋懷過去、解決情緒。
但後來才懂，原來最療癒的，可能是這種時刻——
什麼都沒有解決，但我沒有丟下自己。
也許這就是所謂的「內在力量」，不是變得無敵堅強，而是當那些熟悉的痛又來敲門時，我願意打開門，說一聲：我還在。
如果你也曾經走過那些「努力修復卻始終不踏實」的階段，
或許你會懂我說的這種感覺——不是急著變好，而是慢慢學會不再逃。
不是找到一個絕對正確的解法，而是擁有一個能接住自己的方式。
然後在某一天，你回頭一看，會發現自己其實已經離那個「老是想逃的地方」遠了一點點，
甚至還能邊走邊笑著說：「唉呀，我當初怎麼會以為只要內在小孩 healed，我就會變人生勝利組啊？」
发布：2025-03-24
