公众号：心棲
你有沒有發現，當情緒來的時候，第一個念頭就是：「怎麼辦？」然後開始翻找內心的工具箱，深呼吸？轉移注意力？正能量？結果試了一圈發現，屁用沒有，情緒還是在那裡。更糟的是，這時候還可能會責怪自己：「為什麼我就是控制不了？」
這其實是因為，我們一直以為情緒來了就該「做點什麼」，但事實上，很多時候，情緒來了，你根本不需要做任何事。
我們的大腦天生喜歡解決問題，可問題是，情緒不是個「問題」，它不是壞掉的電腦、漏水的水龍頭，而是一種狀態，一種你此刻正在經歷的感受。想像一下，你感冒發燒了，你會怎麼做？你不會試圖「解決發燒」，你只是讓身體自己去處理它，該休息就休息，該喝水就喝水。情緒也是這樣，它有來有去，你的任務不是強迫它消失，而是讓它流動。
但問題來了——當你試圖允許情緒存在時，頭腦開始找你麻煩了：「你怎麼這麼脆弱？」、「別人都可以，你怎麼不行？」、「快點振作啊，別這麼懦弱！」這些聲音像網路酸民一樣，逼得你不敢安靜地待在情緒裡。但你知道嗎？這些批判本身也只是另一種情緒，它們只是被我們長久的習慣給養出來的自動回應。你可以嘗試不反駁、不壓制，甚至可以對它們說：「好啦，我知道你又來了，來吧，一起待著吧。」
情緒難掌控的原因，其實不只是個性問題，而是我們的大腦設計如此。當情緒來臨時，負責情緒的邊緣系統（特別是杏仁核）會先跳出來反應，而負責理性的前額葉皮質則需要一點時間來跟上。所以，當你說「道理我都懂，但就是控制不了自己」，這並不是你的錯，而是你的大腦在按照它的運作方式來處理事情。換句話說，當情緒上來時，我們的理智就像一個跑得比別人慢的朋友，還在後面氣喘吁吁地追趕。
另一個有趣的點是，當你嘗試「壓抑」情緒時，身體其實會變得更緊繃。科學研究顯示，長期壓抑情緒的人，壓力荷爾蒙（皮質醇）會較高，甚至影響免疫系統。所以，試圖壓下情緒，反而讓它變得更強大。你可能也有過這種經驗，當你逼自己「不要生氣」，反而越來越生氣？那是因為大腦其實不會「刪除」情緒，而是把它暫時存放起來，然後在一個意想不到的時刻爆發出來。
心理醫生和精神科醫生通常不會告訴你的一件事是：你不一定要「處理」情緒，你只需要與它共存。 因為在醫療的角度，大多數治療的目標是「減少症狀」，但事實上，情緒不是一種錯誤，而是一種體驗。有時候，最有效的方法不是讓情緒消失，而是對自己說：「對，我現在就這樣，我允許自己這樣。」你可以讓自己待在當下，觀察它，而不是急著修理它。當你開始這樣做，你會發現，情緒雖然還在，但它的力量好像沒那麼可怕了。
這種做法其實有其心理學理論支持。接納與承諾療法（ACT, Acceptance and Commitment Therapy） 強調我們不需要改變或消除情緒，而是學會接受它們並與之共處。研究顯示，當人們對情緒採取「開放接受」的態度時，情緒的強度會減弱，壓力也較不容易累積。這與情緒調節理論（Emotion Regulation Theory） 的發現一致：當我們允許情緒存在，而不是對抗它時，大腦的壓力回應會降低，能更快回到穩定狀態。
同時，神經科學研究發現，當我們有意識地「標記」自己的情緒，比如說「我感到焦慮」或「我有點難過」，前額葉皮質（負責理性思考的區域）會變得更活躍，而杏仁核（負責恐懼和情緒反應的區域）會降低活性。這表示，當我們學會描述自己的情緒，而不是陷入其中時，我們其實是在幫助自己更快平靜下來。
那該怎麼辦呢？其實，不一定要做什麼，而是先承認：「對，我現在就是這樣，這就是我此刻的狀態。」允許自己有情緒，而不是急著改變它，這才是真正的「與情緒共處」。你可以問自己：「我現在的感覺是什麼？」、「這個感覺在哪裡？」、「如果它是一個形狀或顏色，它會是什麼？」這些問題可以幫助你更具體地感受情緒，而不是讓它模糊地佔據你的一整天。
如果你發現自己開始批判自己，比如「我怎麼又這麼焦慮？」、「為什麼我這麼玻璃心？」那就提醒自己，這些批判也只是一種習慣性的想法，而不代表事實。你可以像對一個囉嗦的朋友一樣，對它說：「好啦，我知道你在，但我現在不打算理你。」這樣做不是在對抗情緒，而是讓它有空間待著，直到它自己變小。
情緒來的時候，我們總是想「我要怎麼辦？」但或許，真正需要練習的，是「我可以不做什麼嗎？」可以試著不用修理自己、不用強迫自己好起來、不用演出一個「處理得很好」的樣子。你只是個人，而人，就是會有情緒的。
（ 圖片卡通人物來源：https://www.hbrtaiwan.com ）
发布：2025-03-17
