老公，我怕叻

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公众号：心棲

——關於控制、脆弱與愛的坦白

有時候，我們不是不願意溝通，而是太怕被看見真實的自己。 於是，我們用建議掩飾不安、用控制包裹脆弱、用沉默維護尊嚴。 但愛情最需要的，從來不是完美，而是一份能夠坦白的勇氣。 這不是技巧，是一種放下面子的信任—— 信任你會看見我的軟弱，卻不因此離開。

回頭看自己寫的這篇文章，突然又冒出一個新的靈感。 我開始想：那個太太，為什麼會有那麼強烈的「控制慾」？

當然，我們可以從很多角度來理解和探討——控制慾往往來自恐懼，而恐懼背後則藏著一種深層的不安全感。但問題是：這個恐懼從哪裡來？它到底是在害怕什麼？是哪一塊出了空？

這讓我想起一個很常被提到的詞：自卑，或是沒自信。 不過，這兩個詞現在幾乎被心靈界用到爛了，太快被搬出來講，反而失去了指向性。

我比較好奇的，是：到底是什麼在支撐著那一個人的自卑和沒自信不被崩塌？又是什麼讓她非得死守那個形象不放？

我想，除非一個人非常清楚自己有哪裡不足，卻又無論如何都不願承認自己的脆弱——那麼她才會撐強，愛面子，逞逞硬撐出一個「我沒事」的樣子。 於是，只好用一件又一件看似正當、甚至「為你好」的事情來掩蓋她真正的不安。

說到底，不是因為她不知道自己軟弱，而是她不容許自己被看見軟弱。 因為一旦被看穿、被揭開，那種羞辱感，可能比什麼都更難承受。

當一個人從不允許自己軟弱，她也就無法容忍他人的自由。 因為你的「不配合」，會揭穿她早已失控的內在；你的「不依照她的方式愛」，彷彿是在說：「你看，你連『值得被愛』都無法肯定自己。」

這樣的女人，不是真的強勢。她只是在極度害怕的時候，把所有的「不確定感」用控制蓋起來。就像下雨的日子，她不讓任何人開窗，怕那一縷風會把她僅存的安全感吹散。

所以，與其說她是控制狂，不如說她是個「不願示弱的孩子」。她早就看見了自己的缺口，但她沒辦法接受「我其實不夠好」這個事實，更無法承認「我需要你」，因為在她的經驗裡，承認依賴，就等於失去。

控制，對她來說，不是武器，是防具；不是為了操縱，而是為了生存。那層防具包裹著她，替她築起一種心理上的假性安全感——好讓她不必面對那個連自己都無法確定是否值得被愛的自己。

有人控制細節，有人控制節奏，有人控制關係裡的情緒流向，但背後都在說同一件事：

「我不相信，我這樣的我，會被你留下。」

但可惜的是，這副防具太厚了，連愛也進不來。

這就是為什麼她學了心理學，也上了無數課程，但她始終無法放鬆下來，承認自己需要被愛、需要被陪伴。她把愛變成「條件」，變成「合約」，因為這樣比較安全。她說：「你有錢給我花，我就知道你愛我。」但真正想說的，是：「我怕你不願意為我花。」

那是一種極端細膩的情緒交換，她太小心翼翼了，小心到連脆弱都必須用條件掩蓋。

其實她要的從來不是物質，她要的，是你不嫌棄她的需求；不是你完全聽她的話，而是你願意花一點力氣來理解她那些話背後的委屈與無助。

她太怕了，怕自己一旦承認「我不夠好」，你就會離開。 所以她選擇當那個什麼都懂、什麼都安排好的女人——但只有她自己知道，那其實是她心裡最深的無助。

老公，我很怕叻。
我怕我說「我不夠好」，你就嫌棄我；
怕我一軟下來，你會說我懶，覺得我不成氣候；
怕你看穿我，其實我只是想逃避，找理由。
我不是不想愛你，
我只是太怕你看見我那個不夠好的樣子，然後說：
「這樣的你，幫不了我，撐不起我們的未來。」——

因為愛一個人，某種程度上是自發的，是心甘情願的靠近； 但承認自己的無能，是把自己交到對方面前，不只赤裸，還無力。

愛是一種給出，而坦白，是一種放下。

有些人終其一生都在努力去愛人，卻從未真正允許自己被愛。 因為被愛，意味著你得接受自己「沒有那麼好」，而對方卻仍然願意留下。

——

打個比喻，如果一個人能夠坦白地說：「我其實只是怕麻煩，我不想想太多，也不想改變太多，因為我怕失敗、怕被批評、怕你覺得我懶。」那麼，溝通反而變得單純了。

她不需要用一連串「建議」來掩飾自己的不願意，也不需要拐個彎去挑戰對方的觀點，只為了證明：「你那樣不對，我才是理性的。」

但男人，也有他的怕。
有時候，他說的「我們要務實一點」，其實是在說：「我怕失敗了，妳會怪我」；
他說的「不要這麼感情用事」，其實是在說：「我不知道怎麼處理妳的情緒，所以我怕。」
當丈夫用「現實考量」包裝自己的疲憊，妻子聽到的卻是：「你根本不支持我」。
一句話，兩種翻譯，雙方就此卡進彼此的誤讀。

反過來，丈夫若也能說：「我不是不願意試試看，而是我真的累了，我怕你期望太高，到最後是我讓你失望。」那麼，他的「退縮」，就不再顯得冷淡或潑冷水，而是一次坦誠的自我揭露。

但可惜的是，太多夫妻的對話，變成了面子的角力—— 一個拚命想被認同；一個拚命想撐住自己不被說服。 一個用「我只是建議」掩蓋其實是「我想掌握局勢」； 另一個用「我只是在提醒現實」掩飾其實是「我害怕改變」。

於是，兩人都不是在溝通，而是在防禦。

久而久之，建議變成命令，回應變成反駁，對話變成辯論； 再久一點，就連辯論都沒了，只剩一個人持續發表，另一個人默默關機。

其實，夫妻之間若能夠給彼此一點空間，說：「我聽得出你很有熱情，但我真的還沒準備好。」 或者：「我知道你想讓生活變好，但我現在需要的是安穩，不是改革。」

那麼，關係裡就多了一種可能性——不是非做不可，也不是全盤否定，而是「我們可以先放一放，再看看」。

溝通不在於誰說得有道理，而在於：我說這句話的時候，有沒有把你也放在心上？

如果一方始終把「我不想配合」隱藏在「你這樣不對」的語言中，另一方也只會學會：「那我乾脆什麼都不說，免得又被挑。」

久了，溝通變成表演；愛情變成公事；彼此的願望，變成無人領取的留言。

所以，比起「誰的建議比較好」，夫妻更該練習的是：怎麼說出自己真正在意的東西，而不是用意見包裝脆弱。

——

許多人的掌控慾，其實正是無法接受真實的自己的一種延續。… 因為如果我能夠掌握這段關係的走向、掌握你會不會離開、掌握我們的未來是不是如我預期—— 那麼我就不需要去面對那個「我其實一點也不確定自己是否值得被愛」的自己。

掌控，是一種心理上的「假性安全感」建構機制。

有些人控制細節，有些人控制他人的情緒、有些人控制伴侶的想法與選擇，其實背後都在說一件事：

「我無法接受我不能控制你，因為這會讓我覺得自己不夠好、不夠被需要、不夠重要。」

當一個人對自己「不夠好」的部分毫無容忍度，對「失敗」與「被拒絕」的經驗懼怕到極致，他就會轉向控制。因為控制別人，比接受自己來得簡單得多。

但弔詭的是，越想掌控一段關係，就越失去它。 因為沒有人願意在被操縱的空間裡誠實； 而沒有誠實，就沒有真正的愛。

掌控慾的解方不是更努力去控制局面，而是練習和自己的真實和平共處。 練習說：「我有時候很怕你不理我。」 練習說：「我希望你依賴我，是因為我總覺得自己不值得。」 練習說：「我想安排好一切，其實只是我怕混亂會讓我崩潰。」

那需要極大的信任。 而信任的前提，是願意讓對方看見你的破綻。

所以說到底，真正的愛，不是我有多愛你，
而是我有沒有勇氣，在你面前承認我沒那麼堅強。

「敢不敢说『我不知道怎么办』，而不是装作一切在握；
敢不敢承认『我怕你不爱我了』，而不是假装洒脱。」

因為愛，不是強者的戰場，
它是一場讓兩個脆弱靈魂都能卸下武裝的相擁。

而那句——

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发布于 2025-07-16

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