公众号：心棲
有一種痛，不哭不鬧，只靜靜躲進夜深人靜的角落； 有一種原諒，不張揚、不言語，只是在某個瞬間，突然不再那麼在意。 原來真正的釋懷，不是「算了吧」，而是「我終於不再需要你給我一個交代」。
很多人問我，對「原諒」有什麼看法？
我通常會反問：「你所說的原諒，是什麼意思？」 是一種美德？一種崇高的姿態？是放下？是不想計較、覺得累了？ 還是，那只是一句「多一事不如少一事」的避風港？
我們總被教導要「看開一點」，但什麼叫「看開」？又為什麼我們這麼急著教別人要原諒？是因為「生氣就是在懲罰自己」這句話嗎？
我不否認這句話有道理，但多數人誤解了它的本意。 生氣不是錯，更不是脆弱。它其實是一種訊號—— 當我們不懂得好好生氣，就會陷入一種混亂：以為生氣是不應該的，以為表達怒氣會讓人內疚，會破壞關係，會不被喜歡。 於是，我們壓抑、我們沉默、我們假裝沒事，卻在心裡悄悄積了一層層的不甘與委屈。
而往往這些怒氣的背後，其實藏著渴望。 我們渴望被重視、被理解、被在乎。 當對方無法滿足這些，我們才會憤怒。那種氣，其實是對自己「得不到」的失望。
例如：有個朋友曾在我最低潮的時候，轉身離開，理由是他無力承擔我的情緒。多年以後他想回來修復這段友情，我卻發現，我不是放下了，而是我不再期待他能懂我。
或者是，那個從小就愛批評我的母親，總是用「我為你好」來壓過我想說的話。直到成年，我才明白，我不是氣她的語氣，而是她從來沒真的想了解我。這些未被聽見的聲音，最終成了對自己的質問——我到底在氣什麼？
又或者，在一段感情裡，對方劈腿之後理直氣壯地說：「我只是追求真愛，妳應該祝福我。」那一刻我不是氣他的背叛，而是被他否定的整段關係彷彿從未存在過。我不只是被拋棄，更像被抹去。
所以，真正重要的，從來不是原不原諒對方，而是： 我們是否願意誠實地面對自己的情緒，聆聽那份渴望到底是什麼？
這樣的誠實，是需要時間的。需要我們看見：對方的能力、對方的意願，甚至對方成長的文化背景，與我們截然不同。 我們也得承認，對方可能真的給不了我們想要的。這並不是誰對誰錯，而是一種生命經驗的差異。
這個過程，叫做成長。 它不急、不強求、不美化原諒這件事。 而是讓我們慢慢在生活裡去體會——什麼是和自己和解。
原諒，不是用嘴巴說的「我原諒你」， 而是當我們再次面對那個人，語氣中沒有了針鋒相對， 動作中沒有了自我防衛， 心中沒有了想證明什麼的衝動。
原諒，是當我們自然地不再抓著那筆帳， 也不再期待從對方身上拿回什麼， 而是自己已經學會了安頓自己。
有時候學生聽我講這些，也會困惑地問我：「老師，那這樣的過程要多久？」 我總會輕輕地反問：「你會這麼問，是因為你想要原諒對方對吧？」 這句話一出口，他們常常愣住了，因為他們發現——自己其實很在意要不要原諒。
我會告訴他們，其實這跟對方沒有太直接的關係。 真正的原諒，不是為了對方，也不是一種道德上的完成式，而是來自於——「我內心的運糧時間夠了」，我有足夠的情緒、理智、理解，去慢慢消化這一切。 不是因為「應該原諒」，而是因為「我準備好了」。
那麼，原諒需要做些什麼嗎？
當然需要。它不是放空，而是放懂。 它需要你先去理解：那件令你糾結的事情裡，你真正期待的是什麼？ 你渴望的，是一個解釋？一份認錯？一句對不起？還是一個從未出現過的擁抱與理解？
你必須先走回你自己內心的房間，去傾聽那個不斷在敲門的自己。 因為很多時候，我們以為在氣的是對方，其實真正受傷的是那個曾經「相信會被好好對待」的自己。
這一層層的剝開與面對，就是原諒真正的旅程。
而當我們有一天，真的能坦然說出： 「我可以好好生氣，也可以，好好地放下。」 那便是一種靜靜的勝利。
我們終於明白，原諒不是一種命令，也不是一種義務， 它不是社會強加於我們的高尚品格，而是一場緩慢的自我回收。 我們將那些說不出口的委屈，一點一滴收回心中，親手包紮。真正的
原諒，不是放過別人，是放過那個無數次被推向委屈的自己。
我們學會看見自己的渴望，也承認自己的失落， 從那些無法被滿足的愛中，抽身而退，不是敗退，而是成熟。
所以啊，當有一天你再遇見那個曾讓你痛的人， 你也許不再閃躲、不再怒火中燒， 你只是平靜地點頭微笑，像對一段舊夢輕聲說： 「謝謝你出現過，而我的路已向前行。」
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发布于 2025-07-14
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