公众号：遺落在海角的文學夢
站在鏡子前，手指輕輕滑過突出的鎖骨，像是走著凹凸不平的路。再順著往下來到心臟處，輕輕覆蓋在上面，感受它平穩的跳動。這一刻，心情突然無比激動，眼淚瞬間溢出滑落。
八個月多以來，心跳聲予我而言，是一場恐怖的夢魘。當初醫生「心律不整」的判詞一出，我如墜十八層地獄。午夜夢回之時，那急如奔騰馬蹄的心跳聲，似蠻不講理的戀人，一聲聲呼喚著，讓我愈發清醒，被迫聽它說話。有畢竟不長眠，一夜長如歲的折磨；更有害怕醒不來的惶恐。
只要合上雙眼，事發當日的情景即會自動播放。我這個被迫觀賞的唯一觀眾，只能任由自己周而復始地，經歷傷口被撕裂的痛，無法麻木。
那一天，是星期五，是一個剛經歷老公弟弟車禍、我和小女兒確診，再到好友驟世的一連串突發事件後，想抹乾淚水重新出發的絢麗早晨。我臨時起意帶著孩子去吃她們最愛的印度煎餅，再為自己點了拉茶。眼前的兩個瓜把印度煎餅塞滿嘴巴，鼓得似兩隻貪吃的小倉鼠。這幅畫面，療癒了尚處在感物傷懷的我。
回到家時，如往常般為她們蹲下洗衣。可是，卻在準備彎腰站起身之際，感覺一股強勁的氣血迅速往腦門衝，我連忙抓住水池邊緣穩住自己的身子。接著，就是一輪暈眩帶來的腦袋沉重感，莫名的慌席捲全身。嘴巴如一個填不滿的大水缸，口渴得很。可笑的是，我還擔心會不會是別人有事發生的徵兆。原來，那個別人，是我。
駕車戴著口罩去附近診所途中，幾度呼吸不過來。趕快除了口罩，打開車窗，大口大口地呼吸。下車走路時，腳步急促凌亂，路雖咫尺，卻似迢迢千里。醫生量了血壓，照了心電圖，說是心跳太快不規律，需要住院觀察為好。
一切來得太快，等到私人醫院安排我在重症加護病房時，尚有處在夢裡般虛幻。打電話告訴大女兒需留院時，電話那頭的哭聲莫名地惹出一池的淚。
望著燈火如晝的天花板，感覺到自己就是那片在刀俎上，任人宰割的魚肉。即便極度抗拒吃藥，但藥水仍如約而至。透明的管子宛如一條敏捷的蛇，通過手掌血管迅速蜿蜒而上，帶著苦味直抵喉嚨處。瞬間突襲的天旋地轉，讓我跌入不停往下墜的無底洞。只能通過呼喚身邊的老公，聽到他的回應，來穩住自己的恐懼。
當晚，只能和心跳儀器相依為命。想著快樂美好的事時，它平穩地上下跳動。一旦往傷心事靠攏，它即似精力旺盛的頑皮小屁孩蹦跳個不停。所以，臨走前，老公再三叮囑我別哭，否則心跳會加速。可我的焦慮，無處安放啊。被拋棄的陰影，再次像個巨大的怪獸吞噬我。
熬到了第二天，努力爭取出院。站在太陽下，感受著陽光正一寸寸融化我冰冷的四肢，有種恍如隔世的陌生，可，三魂七魄還在外界遊蕩，歸不了家。
一次，在還沒吃藥的情況下，先載孩子去上學。怎知，卻在回程中，心跳加速發現自己手腳發麻，腳似踩在雲霧上的輕飄感。幸好還踩得著煞車器，一路慌著回到家，及時吃藥才安定下來。
當了半個月的行屍走肉，直到我生日當天，事情才有了轉捩點。兩位雙胞胎閨蜜送來了生日祝福，我像是捉住最後一個救生圈，把這段日子累積的恐懼、無奈、懦弱、委屈等，透過撕心裂肺的痛哭宣洩出來。
她們的隔空相伴，提供了我一個能肆無忌憚的空間。我終於能完完全全做我自己。即便這個自己，此時此刻，非常懦弱無比。可是，仍有人願意持續相伴，無條件地愛著我。
我重新感受到了，這世界對我釋放的善意。按下「允許與接受」的按鈕，接受自己有心律不整和焦慮的問題，也宣誓著自我療癒的馬拉松正式開跑。
陪伴，是一個知易行難、極具耐心和考驗的功課。即便這個人是熟悉的自己，我都沒辦法做到完全的寬容。所以，焦慮來襲時，我會去注意它。任由它在我心中掀起驚濤駭浪的戰慄後，再逐漸退下。就在那窄小的廁所裡，將所有的恐懼對著空氣說。聽著自己的聲音在空氣中盪漾，內心頓時舒服許多。
駕車的時候，大悲咒和心經環繞著我，護我平安抵達所在地。同時，也把這些回響給家人朋友和自己，那是一份牽掛與祝福。手寫日記裡，書寫著我兜不出去的圈，看著自己被一圈圈捆住的無奈。如何當一隻牆壁上的蒼蠅，把自己置身度外呢？那個當下，我做不到，但，我知道生命的每個經歷，肯定都有其意義所在。既然急不來，何不，慢慢走。體驗當下的風景，也是好的。
在寫作中療癒自己，是我最常做的事情。在一篇篇被錄取的文章中，找回了自己的熱情與信心。書寫回憶後，也代表自己為那段過去好好安頓，不糊弄和否認，哪怕是多糟糕的經歷。
之前，我變著法哄別人開心。現在，我把自己當回事。那些總對別人說的鼓勵的話，也同樣給予自己溫暖的打氣。 不斷地苛責，總使我活在愧疚裡。因此，我努力刪除在腦裡的假想父母對我的道德綁架和指責。脫離這樣的囹圄，方能活得自在些。
即使只是出門載孩子放學，我都會選漂亮的衣服，塗了保養品，戴耳環，再往嘴唇塗一抹紅，整個人立刻煥發風采。專注看著鏡子中的自己，停留在美好的此刻，讓幸福感慢慢浸滿全身。這是另一種以樂觀取代悲觀的方法，改造腦回路的思維，活在當下，身體會衍生出更多的自驅力。
除此之外，我也給跳入書海裡暢遊，焦慮、腦科學、正念、醫學知識、心理治療等，皆化身成支撐我繼續往前游的救生圈。我的求知欲，比學生時代來得旺盛。於是，冰山對話、情緒 ABC 理論、冥想、氣功、走路等，一個個進駐到我日常生活裡。
就在樊登講解《心理醫生為什麼沒有告訴我》一書裡，提及人的心臟在檢查沒問題的情況下，是可以每分鐘跳 200 下而不會死，也不會停止呼吸或窒息；甚至不容易暈厥。這些在我腦海的焦慮，在他三言兩語的四兩撥千金下，完全治癒。自此，巨大的心跳聲離我遠去。原來很多想法，皆是自己想像出來的魔鬼。
不止如此，我也回到了成長的家鄉。站在石灰橋上，看著一條船在碧綠的河上，緩緩地向前移動。四周靜得宛如只有我在天地間，獨享為我展現的天然美景。「歲月靜好，現世安穩」八字，突然就在腦中蹦出來。我用眼睛當相機，把這幅畫收進記憶櫃裡。每當心煩意亂，再取出回想，好好享受靜謐的時刻。
在那裡，我更有機會與家人朋友見面。一場場的歡聚，我都像那努力收集愛結晶的蜜蜂，點點製作著滿是甜美回憶的蜂巢，讓愛能流淌在彼此心裡。是這些愛，推動著我往康復路上繼續前進。即便我仍覺得焦慮，但我知道有人會扶我起來，知道手機那一端會有人接受我的苦水。離別前，閨蜜和好友們緊緊的擁抱，無時無刻都溫暖著在異鄉生活的我。
奪得《走出藍色世界》散文佳作獎和最多分享獎
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发布于 2025-06-25
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